.

טכניקות מעשיות שיאפשרו לך להעצים את האושר והאהבה באורח החיים שבחרת,  ולהפחית את הקנאה, החששות וחוסר הבטחון שהוא עלול ליצור  

חיים א-מונוגמיים מעוררים דילמות ואתגרים שרוב האנשים לא פוגשים:

"אני רוצה לפתוח את המערכת שלנו להתנסויות חדשות ובעלי מתנגד וחושב שזה משחק באש. הוא מרגיש נורא פגוע וחושב שאני רוצה לבגוד בו בהסכמה. האם יש דרך לגשר על צרכים כל כך מנוגדים או שאני חייבת לוותר?"

"בעלי שאל אם הוא יוכל להזמין את החברה שלו אלינו הביתה. מבחינתי זה המבצר שלי. אבל הוא טוען שזה הבית שלו ושמגיע לו להזמין לפה אנשים שחשובים לו! עלו בי רגשות חזקים של דחיה ורתיעה. איך פותרים את המצב הזה?"

"סיפרתי לחברה שלי כבר בדייט הראשון שאני רוצה יחסים פתוחים. היא אמרה שאין בעיה אבל עכשיו כשעברו כמה חודשים בהם היינו יחד בלי אנשים אחרים, אני רוצה עכשיו להתנסות בפועל, והיא נסוגה וטוענת שאני לא באמת אוהב אותה ואם הייתי באמת אוהב אותה הייתי רוצה רק אותה. אני מרגיש מרומה. הייתי שקוף איתה מהתחלה. מה לעשות עם זה שהיא חוזרת בה?!"

"אני זאת שרציתי לפתוח ובעלי התנגד, הרגשתי חנוקה וכעסתי עליו אבל כשבעלי סוף סוף הסכים ויצא לדייט - פתאום לא הצלחתי לפרגן. אני מרגישה לא בסדר. אני מרגישה צבועה. אני לא יכולה לוותר על האהובים שלי - אבל לא מצליחה לאפשר לו את החופש הזה! אני חוששת שאשתגע מקנאה. ממש בזה לעצמי. מה לעשות?"

"כשאשתי הכירה את החבר שלה - היה לי קל לפרגן. אבל כשהחברה החדשה שלי הכירה עוד מישהו נבהלתי מאד. הרגשתי כאילו השמיים נופלים. מה זה אומר? אני אוהב את החברה שלי יותר מאת אשתי?"

"בעלי יצא לדייט שלישי עם חברה שלו, כבר אחרי חצות ואני לא מצליחה להירדם. סרטים עוברים לי בראש שהוא איתה, ומה הם עושים. אני לא מצליחה להירגע. אני רוצה לבקש שהם יקצרו את הפגישות, שהוא יחזור הביתה יותר מוקדם, אבל מתביישת לשים גבולות כאלה ולהתערב"

"אני רוצה לדעת כל מה שקורה אצל בן הזוג שלי עם החברה שלו. ביקשתי שכל הוואטסאפים יהיו פתוחים בפני ושאוכל לדעת בדיוק מה הם עשו בדייט. בעלי מתנגד וטוען שהוא צריך פרטיות ושהוא מרגיש שהוא חייב לי דיווח כמו ילד קטן. אנחנו לא מוצאים דרך לגשר על זה".

"בעלי יוצא עם מישהי שאני לא סובלת. אני מרגישה שאני לא סומכת עליה. משהו בה ממש דוחה אותי. מותר לי לדרוש ממנו להפסיק את הקשר?"

"אשתי יוצאת עם רווקה מונוגמית ואני מפחדת שהחברה שלה תרצה ממנה יותר ממה שאשתי יכולה לתת ושהיא תבקש ממנה לעזוב אותי. האם עלי לאפשר קשר כזה או לדרוש מאשתי לחתוך אותו?"

"אנחנו כבר שנים בחלופי זוגות אבל לאחרונה אשתי רוצה שנחפש אהובים בנפרד. אני בסדר עם סקס שאנחנו עושים עם אחרים יחד. אבל מה פתאום בנפרד? ומה פתאום רגשות? מה, אני כבר לא מספיק לה?"

אהבה ועונג - וגם אתגר לא פשוט

אנשים שמתנסים באורח חיים א-מונוגמי מתארים חוויות של אהבה, פתיחת הלב, התחדשות, הרפתקה, התעוררות מינית ותחושה עזה של חיוניות (vitality).

ועדיין - מספיק לחשוב על הרעיון של חיים כאלה כדי להעיר שדים מרבצם.
פתאום אינני האחת או היחיד! העובדה הזו עלולה לעורר פחדים גדולים: הפחד שיעזבו אותי, קנאה, חוסר בטחון.. והשאלה שנשאלת בחשש, בלב, האם באמת אוהבים אותי? 


לפעמים הקולות הללו עדינים, אך לפעמים הם זועקים באופן שלא מאפשר לנשום.

החיים בעולם שבו תפיסת העולם המונוגמית רווחת לא מכינים אותנו להתמודדות עם העוצמות הללו - והסערה הרגשית המתעוררת יכולה להיות לא פשוטה להכלה.   דווקא שם, ברגעים הדרמטיים האלה, יותר מתמיד, אנשים זקוקים לדעת שיש מי ששומר עליהם, שהולך איתם יד ביד.

זה קצת כמו לעלות על רכבת הרים...

אורח החיים הא-מונוגמי מביא שינויים מהירים, ובעיקר בתחילת הדרך יש תחושה שאין עליהם שליטה. באותו היום אפשר לחוש פסגות של אושר ותהומות של פחד וקנאה.  

לבחור לחיות כך זה מלהיב ומרגש, אבל זה אומר גם להסכים ללכת אל הלא נודע, לפגוש פנים אל פנים את הפחדים הכי גדולים, את רגשות הקנאה, את חוסר הבטחון - בתוכנו, וגם אצל הפרטנרים האהובים שלנו.

כשיוצאים להרפתקה כזו - כדאי להתכונן היטב

כדי לחיות בשלום ובשמחה באורח חיים א-מונוגמי, כדאי (ואפילו הכרחי) להכין ארגז כלים פנימי של מיומנויות כדי להתנהל עם הרגשות העולים וכדי לתקשר עם יותר מפרטנר אחד בו זמנית באופן מרגיע ומיטיב. 

אנחנו, שבחרנו באורח החיים המהפכני הזה, נדרשים על בסיס יומיומי -

  • לבחון ולפרק את האמונות שנוצרו בתוך תפיסת עולם מונוגמית.
  • ללמוד לתקשר בצורה אפקטיבית (כך שהבקשות יפגשו לב פתוח ולא ישמעו כדרישה מאיימת ומרחיקה)
  • ללמוד לנהל ולפתור קונפליקטים, כדי למצוא דרכים יצירתיות לגשר בין צרכים שהם לכאורה מנוגדים שמושכים בכיוונים שונים. 
  • ללמוד להבין ולהתנהל באופן רגיש ומקדם עם רגשות כמו קנאה וחוסר בטחון 

רובנו לא למדנו מיומנויות כאלה - אבל היופי הוא - שאפשר ללמוד את זה! אלה מיומנויות שניתן להתאמן בהן ולשפר אותן פלאים! 

כלים כאלה יכולים להפוך את התהליך המאתגר הזה למרחב בטוח ומוגן, שבו אפשר להעלות כל חוסר בטחון, חשש ובקשה - ולדעת שיש מי שיקשיב.

הם יוצרים את הבסיס שמאפשר לפתור יחד את האתגרים הפרקטיים והרגשיים הגדולים והקטנים שחיים לא מונוגמיים מזמנים לנו.

אנחנו רוצות להזמין אותך לקורס עומק
מעשיר, מחזק ומעניק מיומנויות
ליצירת חיים א-מונוגמיים מאושרים
.


הקורס מתוכנן ומותאם לצרכים ולהתמודדויות 
של אנשים שבחרו 
במערכות יחסים א-מונוגמיות.

אספנו לתוך הקורס שורה של טכניקות מעשיות ליצירת תקשורת מקרבת, שלווה ובטחון עמוקים, והתמודדות אפקטיבית עם פחדים, קנאה וקונפליקטים שמתעוררים בחיים כאלה.

מה נלמד בקורס?

איך לעבור ממצב של "אני נגדה (או נגדו)" למצב של "שנינו יחד פותרים את זה" - כך שכל אתגר יהפוך לתהליך משותף ומקרב.

איך לעבור מויכוח לתקשורת שפותחת לב, שמבוססת על רגשות וצרכים - כך שאפשר יהיה להקשיב זה לזו בשלווה, ממקום לא מאויים ולא מתבצר - שפתוח למצוא פתרונות שעובדים באמת. 

איך לנסח בקשות באופן שקל יותר להגיב אליהן בכנות ופתיחות בלי להתכווץ ובלי לחוש התנגדות.

איך להתמודד עם "לא" וגם איך להגיד "לא" בדרך רכה, בצורה שעוזרת לשמוע ולקבל אותו, וכיצד למצוא תשובה מרחיבה שמאפשרת מרחב לצרכים שלנו, של בן הזוג שלנו, ושל כל המעורבים במצב.

איך להתמודד עם הרגעים הטעונים - כשהצרכים שלכם לכאורה סותרים - נלמד לקבל ולתת אמפתיה, ולייצר חיבור כך שגם רגעים של אתגר יהפכו להזדמנות להתקרב ולחוש אהובים וחשובים.

איך לזהות את הרגעים שבהם החשיבה שלנו היא בעצם פרשנות בלבד, פרשנות שמחלישה ומקשה עלינו - ואיך למצוא זוויות ראיה חדשות שיאפשרו חופש גדול ותחושה של הקלה ורווחה.

נלמד להבין מהו הפחד וכיצד ניתן להפחית את הכוח שלו להקפיא או לעכב אותנו.

נכיר מגוון דרכים להתמודדות עם קנאה (גם שלנו, וגם של בני הזוג שלנו) - נלמד איך להקשיב לקנאה, איך להבין את מקורותיה, איך לזהות את הרגשות והצרכים המניעים אותה - והכל כדי למזער אותה ולהפוך אותה למשהו שאפשר לחיות איתו בשלום ואפילו בטוב.

נלמד כלי לניהול קונפליקטים שמאפשר לחפש יחד את ה-win win ולהפוך התנגשות בין צרכים סותרים לחיפוש משותף של הדרך שבה לשני בני הזוג יהיה טוב, בלי פשרות.

נלמד איך לשים גבולות מדויקים שיאפשרו לנו לנשום ולחוש בטחון, ונלמד גם מתי וכיצד לשנות אותם.

הקורס יכלול יסודות של תקשורת מקרבת מבית מדרשו של מרשל רוזנברג, כלים מתחום ה- NLP, כלים משיטת העבודה של ביירון קייטי, כלים ממודל מיקוד דינמי ותורת האילוצים לפתרון קונפליקטים, ועוד.

הקורס מתוכנן להעניק לך טכניקות רבות ומגוונות שיאפשרו לך להפוך את אורח החיים שבחרת למקור של אושר, חיבור ועונג ולהפחית את האתגרים, הקנאה, החששות והפחדים שאולי יופיעו בדרך. 

למעשה המיומנויות הללו ישרתו אותך לא רק בזוגיות, אלא בכל מערכת יחסים! עם הילדים, עם ההורים, עם לקוחות ואפילו עם קולגות בעבודה.

איך זה עומד לקרות?

שתי מנחות

2 מנחות מנוסות בתקשורת מקרבת וכלים לפתרון קונפליקטים - שחיות בעצמן באורח חיים לא מונוגמי ומכירות את האתגרים שהוא מעורר

אנשים כמוך

קבוצה של אנשים כמוך - שבחרו באורח חיים א-מונוגמי בהסכמה ומתמודדים עם אותן דילמות ושאלות - זוהי הזדמנות לשיתוף וסיעור מוחות עם אנשים דומים!

כל משתתף עובר שיחת התאמה אישית עם המנחות!

קבוצה סודית

קבוצת פייסבוק סודית שתאפשר תקשורת בין המשתתפים בין המפגשים - להתייעצות ותרגול משותף, לקבל משוב ולקבל עזרה

תשעה מפגשים

9 מפגשים חיים שיתקיימו באזור תל אביב - בהם נלמד טכניקות ונתרגל אותן מיד - עם הזדמנות לקבל משוב ותגובה מיידית שיאפשרו לך לחדד את מיומנויות התקשורת בפועל

ריטריט סופשבוע

ריטריט סופשבוע מלא להעמקה בתכנים שדורשים תהליך ממושך ורציף. הזדמנות מרגשת לבלות יומיים במקום מקסים ורגוע ולעבוד על הדבר החשוב ביותר - החיים שלך!

חומרים כתובים

משתתפי הקורס יקבלו חומרים כתובים המתעדים את הטכניקות שנעבוד עליהן - כדי שכל תכני הקורס ישמרו אצלך באופן מסודר ויוכלו להמשיך לשמש אותך גם לאחר סיום הקורס

חשוב לדעת

התוכנית היא מעשית - בכל מפגש נלמד טכניקות וכלים וגם נתרגל אותם בפועל.

לא רק נדבר על זה - נחווה כל אחת מן הטכניקות בעבודה אישית וקבוצתית מונחית!

בסיום התוכנית יהיו לך כלים מעולים ליצור תקשורת אפקטיבית עם בני ובנות הזוג, כלים שישמשו אותך גם במערכות יחסים אחרות

על המנחות

ד"ר מאשה הלוי

מגשרת בשיטת תקשורת מקרבת, מאמנת אישית בשיטות העבודה של ביירון קייטי ומאסטר NLP.

מתמחה בטיפול בטראומות חרדות וקנאה.

בעברה מרצה באקדמיה וכיום מרצה במסגרות שונות, מעבירה סדנאות NLP וסדנאות תקשורת מקרבת החל מ- 2016. 

פוליאמורית וחיה עם שני בני זוג.

עובדת שנים עם קהילה של זוגות ויחידים לא מונוגמיים, כתבה את הספר "לחיות פתוח: על המונוגמיה ועל החיים מעבר לה", כנרת זמורה ביתן, 2018, על החיים ביחסים לא מונוגמיים בהסכמה.

שרון קל אור

יזמית חברתית וחינוכית העוסקת בארבע עשרה השנים האחרונות בהנחיית קבוצות ויחידים בתהליכי שינוי והחלטה, והנעת צעדים למימוש חזון.

שותפה לפיתוח מודל מיקוד דינמי לקבלת החלטות - המבוסס על זיהוי צרכים ומציאת פתרונות פשוטים ויצירתיים שאין בהם פשרה. 

מתמחה בתקשורת מקרבת ופתרון קונפליקטים, וכן בכלים מתקדמים לניהול פחד והתמודדות עמו מטעם ארגון פמיננזה העולמי. 

באמתחתה נסיון גם כעורכת דין, מתכנתת בכירה, רקדנית ומוסיקאית, ומנחת קבוצות לימוד והתפתחות בתאטרון בתנועה ובקול.


חיה במערכת יחסים פוליאמורית.

תאריכי המפגשים

תשעה פגשים שבועיים בתאריכים:

יום ב' - 8.10

יום ב' - 15.10

יום ב' - 22.10

יום ב' - 29.10

יום ב' - 5.11

יום ב' - 12.11

יום ב' - 19.11

יום ב' - 26.11

יום ב' - 17.12

כל המפגשים יערכו בשעות 17:00 - 21:00

 

ריטריט סוף השבוע
יתקיים בשישי שבת ה- 21-22 לדצמבר בשעות 9:00 בבוקר עד 18:00 אחר הצהריים.


כל המפגשים (כולל הריטריט) יתקיימו באזור המרכז, באולמות נעימים שיאפשרו גם מרחב לתרגול ואוירה תומכת (לצורך שמירה על פרטיות, המיקום ימסר לנרשמים).

ההשקעה בתוכנית

מיומנויות תקשורת אפקטיבית, פתרון קונפליקטים והתמודדות עם פחד וקנאה יכולים לעשות הבדל עצום באיכות החיים, להפחית חיכוכים ולהפיג כאב.

הם יכולים להעלות משמעותית את התחושה שרואים אותך, שאוהבים אותך, להעצים את תחושת הבטחון העצמי, להזין את הרצון הטוב ואת תחושת החיבור בקשר.

 

זו הזמנה לדמיין את עצמך עם האומץ לחיות בחופש ובאהבה, וגם עם הבטחון בקשרים עמוקים שיש בהם תקשורת, ולב פתוח.

זוהי תחושה של חופש אמיתי.

 

אם זהו הכיוון שאליו היית רוצה להתפתח - התוכנית הזו תתן לך את הכלים, את התמריץ לתרגל ואת הסביבה התומכת.

מספיק ליישם רק חלק קטנטן מהכלים שנלמד כדי להביא לקפיצת מדרגה משמעותית באיכות התקשורת שלך, ביכולת שלך לפתור אתגרים וקונפליקטים ולעבור דרך הסערות הרגשיות המתלוות לאורח חיים לא מונוגמי - שלא לדבר על החסכון בעלויות של טיפולים אישיים וזוגיים, והחסכון של דמעות, ריבים ושתיקות שיכולים להווצר כשמתמודדים עם האתגרים הללו בלי כלים מתאימים.

 

למעשה, כיום עדיין לא קיימת בארץ תוכנית חלוצית מסוג זה - שתפורה עבור אנשים פורצי דרך שבחרו באורח חיים לא מונוגמי בהסכמה.
אנחנו השקענו שנים (והרבה אלפי שקלים) בקורסים, סדנאות, כנסים והדרכות מומחים מכל רחבי העולם. מתוך כל הידע שאספנו, ליקטנו ובחרנו את הכלים השימושיים ביותר, ובנינו תהליך ממוקד שנועד לענות על הצרכים הספציפיים והייחודיים שמאפיינים את אורח החיים המאתגר הזה (שאנחנו מכירות מקרוב!).

 

משום שאנחנו יודעות כמה עוצמתיים הכלים האלה, ואיזו השפעה אדירה יש להם על תחושת הרווחה ושמחת החיים, ואנחנו רוצות שכמה שיותר אנשים שבחרו באורח החיים הזה יוכלו לקבל אותם.


ולכן הנה פרטי השקעתך בתוכנית:

ההשקעה בתוכנית הינה
4825 ש"ח

ולרגל המחזור החדש של התוכנית,
החלטנו להעניק הנחה מיוחדת להרשמה מוקדמת!

ולכן - לנרשמים עד 12/8 ההשקעה בתוכנית היא:
5 תשלומים של 790 ש"ח
(סה"כ 3950 ש"ח)

או 3750 ש"ח בתשלום אחד
(הנחה נוספת של 3% למשלמים בהעברה בנקאית בתשלום אחד)

 

ובמחיר מיוחד לזוגות שנרשמים יחדיו

5 תשלומים של 1470 ש"ח
(סה"כ 7350 ש"ח)

או 6950 בתשלום אחד
(הנחה נוספת של 3% למשלמים בהעברה בנקאית בתשלום אחד)
 

מספר המקומות מוגבל
כדי לאפשר תשומת לב אישית ותרגול לכל משתתף ומשתתפת.

הסכומים הנ"ל כוללים מע"מ.
הם מכסים את ההשתתפות במפגשים, חומרים כתובים,
שתיה חמה וכיבוד קל. לא כוללים לינה בריטריט.

ההצטרפות לתוכנית מותנית בשיחה אישית לבדיקת התאמת הקורס לצרכיך 

שאלות נפוצות

למי מתאים הקורס?

הקורס מתאים לשתי קבוצות של אנשים:

(1) לאנשים שחיים במערכות יחסים לא מונוגמיות בהסכמה - פוליאמורים, סווינגרים.
(2) לאנשים ששוקלים לפתוח את הקשר, ומתמודדים עם האתגרים של שלב ההחלטה עם בני זוגם.

הקורס אינו מתאים לאנשים שחיים באורח חיים מונוגמי.

מה זה ידרוש ממני?

מה שנדרש הוא להגיע למפגשים וגם לתרגל את הטכניקות הנלמדות ביניהם (זה יקרה באופן טבעי במהלך היומיום). במפגשים ינתנו גם משימות בית להעמקה ותרגול.
התרגול של התכנים האלה הופך מהר מאד לחלק מהחיים והיומיום. כלומר - זה קורס שממוקד בהענקת כלים פרקטיים ליישום מיידי!

האם יש טעם להגיע לקורס לבד, או שחייבים להגיע עם בני הזוג והפרטנרים?

הקורס נבנה ונועד כדי להעניק לך גישה וכלים שיאפשרו חיבור הרמוני ופתוח ותקשורת זורמת עם כל הפרטנרים שלך. אלה כלים שמאפשרים לעבור דרך אתגרים של קנאה וחוסר בטחון, וגם עוזרים בפתרון הקונפליקטים היומיומיים - כדי שתוכלו יחד לקבל החלטות ולהגיע לחיבור עמוק, משמעותי שימלא אתכם אושר.

ברור שנוכחות של הפרטנרים בקורס תעניק לכולכם נקודת פתיחה טובה מאד ביישום הכלים האלה - תוכלו לתרגל בקורס עצמו, לקבל משובים מאתנו, במרחב מוגן ובטוח - ולהתקדם יחד מתוך הבנה משותפת ועמוקה יותר.

עם זאת - גם אם הפרטנרים שלך אינם יכולים להשתתף - יש ערך רב להגיע לקורס בעצמך - וביכולתך יהיה להביא את הכלים והתובנות שלך מן הקורס אל המרחב האישי שלכם.

האם יש ציפיה לחשיפה ושיתוף במהלך הקורס?

אין ציפיה ממשתפי הקורס להחשף או לשתף אם הדבר אינו מתאים להם.
תהיינה הזדמנויות לתרגול ושיתוף - ובאפשרותך לבחור מה וכמה לשתף ולהשתתף.
כל המשתתפים יתחייבו ויחתמו על התחייבות כתובה לדיסקרטיות.

 

משתתפים מספרים

"המנחות המקסימות והידעניות והקבוצה החמה והפתוחה ובעיקר התכנים המשמעותיים הפכו את הקורס לחוויה מכוננת ביחסים שלנו כזוג וגם באופן שאנחנו מסתכלים על העולם ומתקשרים עם סביבתנו"

"הגענו לקורס אחרי שהיינו ביחסים פתוחים כבר קרוב ל-12 שנה, בזוגיות טובה, חזקה ואינטימית. כעקרון א-מונוגמיה לא תפסה מקום כל כך מרכזי בחיינו, זה ליווה אותנו מהצד, על האתגרים וההזדמנויות הגלומים באורח חיים זה.

כשחשבנו על האפשרות להרשם לקורס מצד אחד ראינו בזה הזדמנות לפעילות זוגית משותפת, כיפית וסקסית אחרי 2 ילדים. מצד שני חששנו לתת מקום מרכזי כל כך לא-מונוגמיה בחיינו. לא ידענו מה יהיו ההשלכות ולאן זה יקח אותנו.

די מהר הקורס הפך עבורנו לחוויה מרכזית וחשובה וגם הזדמנות לצאת כל שבוע ביחד אחרי הקורס. זה היה גם הזמן הזוגי שלנו, גם מקום להתפתחות ולמידה וגם מקום של היכרות חברית. מצאנו עצמנו מחכים לימי שני בכליון עיניים.

המנחות המקסימות והידעניות והקבוצה החמה והפתוחה ובעיקר התכנים המשמעותיים הפכו את הקורס לחוויה מכוננת ביחסים שלנו כזוג וגם באופן שאנחנו מסתכלים על העולם ומתקשרים עם סביבתנו. א-מונוגמיה הפכה עבורנו מחוויה טכנית למדי לכלי שדרכו אנחנו פשוט הופכים מודעים יותר לתקשורת שלנו עם אנשים אהובים, לבני ובנות זוג טובים יותר, למאהבים טובים וקשובים יותר וגם לעובדים, חברים, הורים ואחים טובים יותר לקרובים לנו.

 

בנוסף, המכנה המשותף של הקבוצה שעיקרו המיניות הפתוחה העשיר את חיי המין שלנו באופן מרחיק לכת, שלא יכולנו לתאר מראש.


א-מונוגמיה הפכה עבורנו לדרך חיים שמשמעותה להיות מודע וקשוב לעצמנו לקרובים אלינו. לנסות להיות טובים יותר.

כהורים לילדים קטנים ההשתתפות בקורס כזוג היתה אתגר לא פשוט, אשר השתלם לנו בגדול. אנחנו ממליצים בחום על הקורס הזה ואם אתם מתלבטים נשמח לשוחח אתכם על כך באופן פרטי

 

בהצלחה

קלואי וערן"

קלואי וערן, 37, אקדמאים

"הרגשתי גם התלהבות מהחיים הפתוחים שיכולים להיות לנו, ומהתחושה שהרצון שלי לא-מונוגמיה הוא לא רק לגיטימי אלא אפשרי! כי הנה - אני חלק מקבוצה של אנשים שבחלקם חיים ככה או נמצאים בדרך לשם"

"אני חיה כרגע במונוגמיה והחלטתי להרשם לקורס כי רציתי כלים לפתיחת מערכת יחסים שיוכלו לשמש אותי בהמשך.
אני חיה בחוץ לארץ, אבל מאוד רציתי להרשם, וההתלבטות היתה האם אפשר להשתתף מחו״ל ואולי גם מבחינת איך יגיב בעלי על כך שאני משתתפת בקורס כזה.
בסופו של דבר החלטתי להרשם כי היה לי ברור שאני עומדת להרוויח מהקורס הזה בכל רמה - מבחינת הכלים לא-מונוגמיה, מבחינת יחסים בכלל (ילדים, חברים, משפחה) וגם כמי שעובדת כמאמנת עם לקוחות.

הקורס ללא ספק חולל שינוי במערכת היחסים שלנו!
אנחנו נמצאים בשיחה על הרגשות והצרכים שלנו ולומדים עכשיו אחרי שש שנים יחד לטפח מרחב מוגן בו כל אחד יכול להביע את עצמו ולקבל אמפתיה מהשני ולא לפחד לבטא את הרצונות שלנו. זה לא קל, אבל זה אפשרי.
במהלך הקורס הרגשתי איך אני יכולה יותר ויותר לראות את הבן זוג שלי ולהתאהב בו מחדש.
הרגשתי גם התלהבות מהחיים הפתוחים שיכולים להיות לנו, ומהתחושה שהרצון שלי לא-מונוגמיה הוא לא רק לגיטימי אלא אפשרי! כי הנה - אני חלק מקבוצה של אנשים שבחלקם חיים ככה או נמצאים בדרך לשם.

ממש אהבתי שיש לי מקום להיות חלק מקבוצה בה א-מונוגמיה היא דבר שאפשר ורצוי לדבר עליו.
בקבוצה היו אנשים בשלבים שונים עם זה ולמרות ההבדלים אפשר היה לדבר על זה בצורה חופשית.

הכלים שלמדתי בקורס מאפשרים לי להבין את עצמי והצרכים שלי יותר טוב, לראות את בן הזוג שלי (וגם אנשים אחרים בכלל) באופן אמיתי יותר, ללמוד איך לנהל קונפליקטים בין עצמי לעצמי ועם אחרים, דבר שתמיד היה לי קשה.
למדתי גם למצוא אסטרטגיות שונות ממה שחשבתי לצרכים שעולים, ולמדתי על החשיבות הגדולה של אחריות אישית לעומת להיות אחראית לאושר של בן הזוג שלי.

מעבר לכל מה שנלמד והכלים שנרכשים, אני מרגישה שיצאתי עם חברים וקבוצה תומכת. לא יודעת אם החברים האלה ישארו לתמיד, למרות שיש סיכוי בגלל חוויה מיוחדת מאוד שעברנו יחד, אבל הליווי והתמיכה שאני מקבלת לאחרונה ויכולה גם להעניק הם דבר מיוחד כל כך ולא מובן מאליו בכלל.
אני לא רואה איך הייתי יכולה לבנות בהצלחה מחדש את הקשר עם בעלי כפי שאנחנו באמת רוצים לעצב אותו ללא הרוח הגבית והפרספקטיבה מהחברים, הקבוצה והמנחות.

כבר במהלך הקורס מצאתי שאני כמהה להעניק את מה שלמדתי לחברות ולבני משפחה וחושבת שכל מה שנלמד בקורס הכרחי לחיים גם בלי א-מונוגמיה. אבל למי שמעוניין בא-מונוגמיה או נמצא בה אז עצם העובדה שזה הקונטקסט מחזק מאוד.

הייתי ממליצה מאוד ללכת לקורס ואני מייחלת שגם בן זוגי ישתתף בו".

שירה, 39, נשואה ואם לשנים, מאמנת אישית

"לא תיארתי לעצמי כמה משמעותי יהיה בשבילי המרחב המשותף שנוצר, השיח עם אנשים שבוחרים לחיות בצורת חיים דומה. העידוד, העצות, נקודות המבט השונות שנחשפו, הנוחות לדבר בפתיחות מלאה.. כל אלה הזכירו לי שאני לא לבד, והתמיכה הזאת נתנה לי כוחות אדירים"

"ההצטרפות לקורס ארגז הכלים הייתה חוויה מאוד מיוחדת בשבילי.

נכנסתי לקורס כשזוגיות נוספת החלה להתפתח בחיי, ואני יכולה להגיד בפה מלא שהתוכנית עזרה לי להרגיש ביטחון בתהליך החדש שנרקם. כאילו אני הולכת בדרך, ויש גב מאחוריי. יש אנשים שידעתי בוודאות שאוכל להיתמך בהם ויהי מה. וגם לחגוג איתם, דרך אגב.. שזה לא פחות נפלא :)

לא תיארתי לעצמי כמה משמעותי יהיה בשבילי המרחב המשותף שנוצר, השיח עם אנשים שבוחרים לחיות בצורת חיים דומה. העידוד, העצות, נקודות המבט השונות שנחשפו, הנוחות לדבר בפתיחות מלאה.. כל אלה הזכירו לי שאני לא לבד, והתמיכה הזאת נתנה לי כוחות אדירים.

מתוך הכלים של התקשורת, למדתי לבקש מקום לעצמי בתוך הזוגיות הנוכחית ולבטא את צרכיי בצורה גלויה. אחת מפריצות הדרך שלי הייתה להבין שאני לא ממש מבטאת את צרכיי.. אפילו שחשבתי שכן.
הכלים עזרו לי ללמוד לתקשר מול עצמי קודם, ולאחר שהפכתי להיות ברורה מול עצמי, התחלתי לתקשר זאת כלפי חוץ בצורה שהפכה פשוטה יותר.
נוסיף לזה את תחושת הלגיטימציה לדברים שעלו וההבנה של מה שעומד מאחורי הרגשות הקשים שצפים בתהליך שעזרו לי להתרכך מולי ומול בן הזוג שלי.

מאשה ושרון, משלימות אחת את השנייה. הידע והניסיון שאתן מביאות איתכן שווה זהב! השיתופים הגלויים והכנים, החכמה והרגישות והדיוק...נהענקתן לי המון בנוכחותכן, עוד לפני הכלים שהצגתן בפנינו.

תודה לכן על דרך מאירה ומרגשת,

אושרית."

"הגעתי לתהליך בשלב שבו אשתי היתה מעוניינת בפתיחת הקשר ואני חוויתי רכבת הרים רגשית קשה, אבל ניסיתי לזרום עם זה.. אז כשנרשמתי, ציפיתי ללמוד כלים להתמודדות לקראת הרגע שבו נחליט לפתוח את הקשר בפועל והדברים יתחילו לקרות"

"הגעתי לתהליך בשלב שבו אשתי היתה מעוניינת בפתיחת הקשר ואני חוויתי רכבת הרים רגשית קשה, אבל ניסיתי לזרום עם זה.. אז כשנרשמתי, ציפיתי ללמוד כלים להתמודדות לקראת הרגע שבו נחליט לפתוח את הקשר בפועל והדברים יתחילו לקרות.

קיבלתי כלים שעוזרים להתמודד עם עולם הרגש, ולהבחין בין צרכים, רגשות ואסטרטגיות לפעולה.
גם השיעורים על קנאה (שעדיין לא רלבנטיים לי כרגע) יכולים לעזור לי בהמשך.

ההוראה היתה מ צ ו י נ ת !!! הסינרגיה בין המנחות נפלאה. החומר הועבר בצורה דידקטית, חוויתית, בשילוב הומור. ההסברים בקורס היו מעולים, ניתן מענה לשאלות, היו תרגולים. והיחס של המנחות היה מדהים! אמפתיה כשצריך, הומור כשצריך, וסבלנות אין קץ.

הקבוצה התגבשה די מהר ויצרה סביבה תומכת. העובדה שאנשים לא שיפוטיים, בעיקר היא שעשתה את העבודה.."

יואב, 46, עובד בהייטק, ממודיעין

"הכלים בקורס החזירו את היכולת לתקשר שוב עם בן זוגי"

"הגעתי לקורס מתוך מערכת של יחסים פתוחים מזה 25 שנים. נרשמתי מתוך תהליך שלם שאני עוברת, כי שינוי בגבולות מערכת היחסים שלי גרם אצלי לרכבת הרים רגשית, ורציתי להבין איך אפשר לחיות במערכת שהיא פוליאמורית ולא "רק" יחסים פתוחים - כלומר - איך מקיימים בפועל שתי מערכות יחסים במקביל. כאשר קראתי את הפרסום על הקורס הבנתי כי הוא נועד לי.

רציתי לקבל כלים, לשתף ולשמוע מאחרים על ההתמודדות שלהם בנושא. רציתי להיכנס פנימה, עמוק יותר לתוך המקומות הרגשיים החוסמים אותי.
בפועל זה היה הרבה יותר!
קיבלתי כלים יישומיים, שמעתי אנשים אחרים ושיתפתי בדרכים שונות ולמדתי על עצמי ועל הזוגיות שלי. הידע הכי משמעותי מבחינתי - שאני יכולה! שאני יכולה לעשות מה שמתאים לי ונח לי ומתחבר אלי בדרך שלא תפגע או תקטין אלא תראה מאד את האחר.

בעקבות הקורס הצלחתי למוסס קצת עכבות ואמונות מגבילות, הצלחתי להרחיב את הלב, לשחרר את הכיווצים - ולנשום! הכלים בקורס החזירו את היכולת לתקשר שוב עם בן זוגי - ממקום של חוסר תקשורת למקום של תחילתו של שיח מאפשר ומקדם - עם פחות כיווצים ויותר אוויר ומרחב.
אני מגלה שהכלים שלמדתי בקורס טובים גם לכל מערכת יחסים, ואני מוצאת את עצמי מנסה להתנהל גם עם הילדים, המשפחה המורחבת והקולגות בדרכים של תקשורת מקרבת.

ומעבר לזה, ההיבטים הלוגיסטיים שהצלחתי להתגבר עליהם כדי להשתתף בקורס (הגעתי מרחוק כל שבוע) נתנו לי כח מחדש, הראו לי שוב שאני מסוגלת ויכולה. זה לבדו מאד משמעותי בעיני.

לאורך כל התהליך היחס וההחזקה של המנחות היה כזה שאיפשר להיות אתה עצמך, ללא שיפוטיות. הריטריט של סוף השבוע היה מאד משמעותי מבחינתי.

הקבוצה הייתה מעולה. האווירה שנוצרה היתה כזאת שמאפשרת, לא שופטת, תומכת. זו קבוצה לחיים!

הרגשתי שמה שיצר את תחושת הביטחון היו הכללים הברורים שהותוו בהתחלה, השמירה התמידית עליהם וההחזקה של מנהלות הקבוצה את הקבוצה. כל אחד מחברי הקבוצה נפתח וסיפר את הסיפור שלו, תרם לשיח ופשוט היה שם בעבור האחר. זה משהו שלא חווים כל יום.

ממליצה בחום רב. אם יש ספק - אין ספק!
היה מדהים! שמחה שהגעתי למרות כל האילוצים מסביב. תודה! פשוט תודה!"

בת 45, בזוגיות פתוחה, 3 ילדים, יועצת חינוכית במוסד אקדמי בצפון הארץ.

"בנושאים שחששתי לשתף, גיליתי ששיתופים של חברי הקבוצה בפחדים ולבטים הפגישו אותי עם תשובות ונקודות מבט חדשות ונרמול חזק. "

"מאשרונית! זו ההמשגה שלי לקורס ולכלים השופעים שהענקתן לי.
אתחיל בתודה ערכית וענקיסטית לכן.
האנושיות והחיבור שלכן לכל משתתף ומשתתפת מעוררי השראה והשתאות.
חשתי שאתן עוסקות במלאכה תרפויטית עבור עצמכן ובעיקר עבור יסודות האנושות.

הענקתן עולם ומלואו והכלים ישרתו אותי ואת כל סובבי, מכיוון שאני מתכוונת להמשיך ללמוד וללמד את כל מי שנקרה בדרכי את הבשורות שלכן.

אתן עצמכן עובדות נפלא! התקשורת שלכן, הכלים שאתן מיישמות דרכה.
נגע בי כשאתן עצמכן שיתפתן את החלקים האישיים שלכן מהיחסים והמפגש עם מהאנושיות המרגשת שבכן.
הבנתי שאין רע/טוב. יש אותנו וזה תהליך גילוי ותקשורת.

החוויה בקבוצה היתה מטורפת!
חשתי את הכוח של קבוצה מגוונת ומלאת שוני רגשי.
החלק של הקבוצה בתהליך ממש הורגש ותרם לתחושת הנרמול והקבלה העצמית שלי.
תודה על כך שהרחקתן ציניות מהמרחב, ובכך הכנתן כר נינוח ונעים לשים עליו את הראש. זה עורר בי תחושת מוגנות וחיבר אותי לצורך הכי בסיסי שלי - קבלה חסרת שיפוטיות.

בנושאים שחששתי לשתף, גיליתי ששיתופים של חברי הקבוצה בפחדים ולבטים הפגישו אותי עם תשובות ונקודות מבט חדשות ונרמול חזק.
את זה אי אפשר לקבל בשום מרחב וירטואלי!!! אי אפשר לצלם מסך של שיחה :)

הכל היה אינטימי ומרגש. וגם היו רגעים של כעס ומרמור. היה מקום לכל!

הייתן ועודכן לי לבית חם ומקבל באהבה. תודה על כל שבריר שניה שהייתי ועודני חלק פעיל וגם שקט בקן המרגש שהקמתן!!!!!!
"

מעיין, 35, עוסקת בהוראה ואימהות

"הגעתי עם המון שאלות ופסימיות"

"הגעתי עם המון שאלות ופסימיות שארכוש כלים שימושיים. הופתעתי מהיעילות של המידע וההשפעה החיובית על חיי. מאשה ושרון אדירות והמרחב הפתוח לשיתוף עם עוד אנשים הוא יקר ערך. תודה!"

הראל

"כמטפל אני אוהב להמשיך ללמוד ולשמוע מובילי דעה ומומחים כדי לאסוף עוד כלים שיסייעו גם לי אישית וגם למטופלי לדלג על בורות וקשיים"

"אני מטפל הוליסטי ומגשר, והגעתי לקורס לאחר 17 שנים של חיים פוליאמוריים.

כמטפל אני אוהב להמשיך ללמוד ולשמוע מובילי דעה ומומחים כדי לאסוף עוד כלים שיסייעו גם לי אישית וגם למטופלי לדלג על בורות וקשיים.

הכלים שהועברו בקורס הביאו אותי למחוזות חדשים של הגשמה עצמית מתוך בחירה ומודעות.
בקורס פגשתי שתי מנחות שמאמינות במטרה ומכוונת לכיוון נשגב.
יצאתי מהתהליך עם התחושה שאני אדם טוב יותר, מכיל יותר, ומבין יותר (גם בעסקים וגם בבית). נגעו בי מאד הכלים של תקשורת מקרבת, וההבנה של הצרכים שלי בתוך מערכות יחסים.

חיזקו מאד את התהליך האותנטיות של המשתתפים והמנחות, החברותא של אנשים באותו עניין, החומר המעודכן והמאתגר - יחד עם אוירה מכילה, ביתית ומחבקת. ממליץ בחום על השתתפות בקורס."

זאב, מחבר, מרצה, מגשר ומטפל הוליסטי

מה קורה כשמשתמשים בארגז הכלים הזה?

מירי, בת 41 נשואה עם שלושה ילדים במערכת פוליאמורית:

"אני והחבר שלי גרים בשני קצוות הארץ. כשהכרנו הוא גר קרוב, אבל הוא עבר דרומה אחרי כמה חודשים.
אנחנו נפגשים פעם בחודש וחצי-חודשיים וזה ממש לא פשוט.

באזור המגורים שלי יש מישהי שעוד לפני שהוא עזב, היה ביניהם מתח מיני.
ידעתי על זה אבל גם ידעתי שהם, מסיבות שלהם, אף פעם לא דיברו על מימוש באמת של המשיכה ביניהם.
הידיעה שיש מישהי נוספת שהוא נמשך אליה צבטה לי בקטעי קנאה קטנים מדי פעם אבל באמת לא משהו לדבר עליו.

החבר שלי תמיד פרגן לי גברים נוספים, בטח כשהוא רחוק. אבל לא השתמש בזכות שניתנה לו עם נשים בעיר החדשה שאליה הוא עבר. ואז הוא הגיע לביקור של כמה ימים וסיפר לי בהתלהבות שהוא דיבר עם הבחורה ההיא בצורה יותר קונקרטית. ברור שיש משיכה הדדית ונראה לו שהוא ילך לממש את זה.

ואני...
אני הרגשתי שאני רוצה למות.
הרגשתי פחד משתק , מחנק ותחושה של סכין בלב.
ובמקביל הרגשתי נורא. ממש נורא.
איך זה יכול להיות שאנחנו בזוגיות פתוחה. הוא מפרגן לי גברים (לא בדיוק נמנעתי) ואני מפרגנת לו רק בכאילו?
איך זה יכול להיות שברגע שזה מגיע לידי מימוש אמיתי אני לא מסוגלת להתמודד?
איזו דו פרצופית אני, איזה מן בן אדם אני, איך אני מעיזה להרגיש ככה?

הדחף הראשון שלי היה להפרד ולעזוב הכל, הרגשתי שאין לי זכות להגיד לו להפסיק, אבל הבנתי שאני גם לא יכולה להתמודד עם זה.

ואז, במקום של כמעט יאוש, נזכרתי בכלים של תקשורת המקרבת, והתחלתי לנסות להבין מה בעצם הצורך שעומד מאחורי הרגשות הסוערים של. ניסיתי להבין - למה אני מקנאה כל כך?

אחרי מחשבה הבנתי שמה שמפריע לי זה שהזמן המועט שיש לנו כשהוא מגיע צפונה בעצם אמור להתחלק. אני מחכה לו חודשים וכשהוא סוף סוף מגיע ליומיים שלושה אז פתאום אני צריכה לחלוק אותו עם אחרת? אני לא מסוגלת.

במקום לעזוב, בחרתי לתקשר את הדברים עם החבר שלי. הסברתי לו מה עובר עלי, וביקשתי ממנו עזרה.
אמרתי לו שאני עובדת על עצמי ואני מנסה להתמודד עם הקנאה, אבל לא מסוגלת לשאת את זה באופן שזה קורה עכשיו.

ישבנו ומצאנו פתרון שעבד בשביל שנינו: קבענו כללי התנהלות ביננו לגבי נשים וגברים אחרים. קבענו שכשהוא מגיע, אני רק שלו והוא רק שלי וכשאנחנו רחוקים אנחנו עושים מה שאנחנו רוצים עם מי שבא לנו

ביקשתי ממנו גם בשלב ההתחלתי לא לספר לי על נשים אחרות. אלא אם אני אשאל. וגם אז לספר לי רק כשהוא מחבק אותי ונמצא איתי פיזית, שאדע שאני בטוחה ושהוא אוהב אותי.

ההתמודדות המשותפת יד ביד מאד חיזקה את הקשר שלנו.
היא אפשרה לי להיות קשובה לעצמי וגם לסמוך עליו שבאמת אכפת לו. מאז הוא חזר לחיות קרוב אלי וכבר היו לו נשים נוספות ואני ממש בסדר עם זה וגאה בעצמי על התהליך שעשיתי."

אסף, בן 45 נשוי עם ילד במערכת פוליאמורית:

אשתי ואני נשואים כבר עשר שנים, ולפני חצי שנה החלטנו לפתוח את הקשר למערכות יחסים נוספות.

בגלל העיסוקים שלנו, וההורות, המפגשים שלי ושלה מאד יקרים לי, וכשאני קובע איתה זמן איכות ממש חשוב לי שנקיים אותו.

הקשר הנוסף שלה הוא די סוער. לפני כמה שבועות קבענו היא ואני סופשבוע יחד. התכוננתי וחיכיתי לזמן הזה איתה, אבל ממש באותו יום נוצר קושי גדול בינה לבין החבר שלה. הוא ביטל במפתיע פגישה שקבע איתה, והיא היתה נסערת מאד.

אני בדרך כלל מאד מפרגן וגמיש.
אני שמח להרגיש איך אורח החיים שלנו מביא אהבה ואש לחיים של אשתי ולחיינו שלנו.

אבל הפעם מצאתי את עצמי בויכוח פנימי - להתעקש איתה? לוותר על הזמן שהיה לי ממש חשוב?

מצד אחד עלו בי רגשות קשים של תסכול: עם כל הכבוד לסערות שלה - זה קורה על הזמן שקבענו שנינו!
זה הפריע לתוכניות המשותפות שלנו, והרגשתי שהקשר השני שלה פוגע בקשר שלנו. מאד התרעמתי על זה. הרגשתי מקופח מאד.


ומצד שני - היא היתה נסערת וכאובה - ולא יכולתי להתעלם מהכאב שלה ולדרוש ממנה לכבד את התוכניות שלנו.

אני חושב שאם לא היינו לומדים תקשורת מקרבת - הסיפור הזה היה הופך לריב גדול מאד. 
אבל במקום לריב הצלחנו לעצור לרגע... יכולתי לתת לה אמפתיה על הכאב שלה, והיא יכולה היתה לראות את הצורך שלי בזמן משותף ובחיבור איתה. 
הצלחנו ליצור ביחד תוכנית שאיפשרה לה להפגש איתו וליישר את ההדורים. זה איפשר לה להרגע. ואז יכולנו להמשיך בתוכניות שקבענו בינינו. 

אני ממש שמח שלמדנו את הכלים הללו - כי זה מאפשר לנו להבין את הצרכים הכי חשובים לנו ולמצוא דרכים לכבד אותה ואותי בתוך זה. 

ההצטרפות לתוכנית מותנית בשיחה אישית לבדיקת התאמת הקורס לצרכיך.

נוצר באמצעות מערכת רב דף מבית רב מסר

.